（南台控股：从天之娇女到生了5个娃的低保农妇：都是别人的错？）

　　上周看了一个故事，这个故事就一直在我心里盘桓，久久不散。

　　今天本来想写《沈眉庄和温太医云雨后，温太医为什么没送避子汤而让她怀了孕？》

　　但，一早上这个故事又在我脑子里出现了。好吧，也该唠唠了。

　　故事是个真实故事。说在一次人口普查中，有一家贫困户，5个孩子，靠低保维持生活。普查时发现这对夫妻中男方是个彻彻底底的贫困户农民，而女方拥有名校背景，而且是二十多年前的北京某名校。

　　工作人员很诧异，老公也很诧异，他身边的女人竟有这么强大的背景，但多年来一起生活，丝毫没有表现出来。女方生于1970年代，农村，父亲爱看书，她受父亲的影响也爱阅读。这个“遗传”的爱好让父亲为培养她下了血本，什么活都不让她干，一心一意培养她上大学。她也不负众望，考上了首都某名校，一时风光无限。但大学毕业后，踏上社会，国家突然改了政策，大专以上不再分配工作，得自己找单位谋生。她和许多人一样去考了公务员，然而笔试成绩第一的她，面试被刷下来了。她又去对口的档案馆面试，也被刷下来了。两次失败，让心灰意冷的她离开了北京，去了广州。凭借北京某名校的毕业证她进了一家企业，当时给她开的月薪是3000元，以当时的经济水平这就是天价工资。但不幸，她和同事处不来，经常发生矛盾，辞职了。父亲让她回老家工作，她听了父亲的话，回老家做过教育机构和民办小学的老师，也做过项目工程师。

　　可这一切都在父亲去世后，一起埋葬了。父亲为了不让她操心隐瞒了病情，以至于父亲离世她才知道，遗憾抱怨悔恨。

　　从此后，人生下滑。后来她进过工厂，上过流水线，做过缝纫工，每一次都是因为和别人处不来，很快就离开了。没有了经济来源，却偶遇了初中同学，她像抓住救命稻草一样，嫁给同学，跟着他回到老家。但又很不幸，5年后，丈夫出轨，她怀着孕就惨遭抛弃。

　　这时候，一路失败的她，嫁给了贫困户男人，就是本故事开篇的男方，成为这个贫困户传宗接代的工具，接连生了5个孩子，与外界隔绝，靠低保为生。此时的她，是一个饱经风霜的凄惨妇女，没有人知道她曾经的“辉煌”，连枕边人都不曾察觉。故事到这里就结束了。

　　但是故事里的女人，明明有一手好牌，最后竟打个稀碎。她一路高开低走，一步步降低自己的要求，最后沦为贫困户的生育机器。可能在这里，她生活并不好，但她能找到一丝丝安全感。这个安全感就是：这么个穷到渣都不剩的男人，他不会抛弃我。当然不会抛弃，因为再娶的成本他付不起，并不是因为你啊。这个女人的潜意识里，最爱她的人是爸爸，然而最后爸爸竟然隐瞒病情，离她而去，没有给她接受的过程。这件事让她感觉到了背叛，除了背叛就是深深的不安全感。这个一直支撑她的爸爸没有了，她该怎么办？她根本就毫无能力去解决，因为从小她就两耳不闻窗外事，什么都不用做。遇到问题就逃避，有矛盾就辞职，干不下去就换地方，还越换越垃圾。只有降低要求，她才觉得自己能游刃有余，能不被抛弃，能被肯定。但很可惜，老爸不在之后，她就是个废物，什么都做不好，愧对父亲这一路以来的教诲，愧对父亲临时之前的“不忍麻烦”。她不去找自己的原因，只会找对方的原因。爸爸不在了，那就找人代替爸爸。找一个能给她安全感的人，能帮她出主意，帮她安排人生，做她的大脑的人。这个人就是那个初中同学。可惜了，谁也不是她爸爸，可以毫无条件的爱她。怀孕时，丈夫出轨。

　　如果原来工作干不下去，可以理解为她能力有问题。

　　那么，婚姻遭到背叛，就是否定她身为女人的这个身份。到她大脑里，理解的就是“她这个女人不配被爱”。好，那就再降低要求，找最垃圾最挫的男人。这样的人男人没资格嫌弃她。

　　为了不被这样的男人嫌弃，她生5个娃，收敛起和名校有关的一切，踏踏实实做个农妇，和这个贫困户一起吃苦，一起共担风雨。吃的苦越多，越表明她和这个家融为一体，无法被分割。无法分割，也就不能被抛弃。这种深深的“不配得”感，将她的生活击得粉碎。她从来不认为自己本身是有价值的，她只认为“别人的肯定”是有价值的。在家有爸爸肯定，可是出门同事不肯定，那就找能肯定自己的同事，找来找去，在车间都找不到。那就换一条路，找老公。她并不清楚，出问题的不是别人的评价体系，是自我评价体系。“不配得感”和“无价值感”深深影响了她的自我评价体系，她的自信要靠别人的评价来建立。这无异于沙土上建城堡，随时摇摇欲坠功亏一篑。有时候，谈恋爱也会这样。遇到了渣男，不分手，而想着做个圣母感化他，感动他，让他反过来看到你的“价值”，承认你的“好”。

　　拜托，被一个渣男承认有个屁的价值。其实我遇到过很多女孩，211或者985毕业，在职场上游刃有余，但是在家里，婆婆总是觉得“嫁给我儿子是你的福气”，丝毫看不到她的价值。不但如此，老公也看不到她的价值，觉得她就是一个随便上上班的女性。家里一有事，就让她辞职，让她换工作。她也会听命行事。一步步把自己作的毫无价值，纯家庭保姆。做了保姆，一家人会感激吗？不会。

　　别人只会觉得理所当然，然后说“你看，你本来就只能做这些，而且做的还不够好。早点就说你嫁给我儿子烧高香了，你还觉得有怨气，该有怨气的是我们，我儿子该匹配一个家庭背景、学历、修养、品性都好的高材生。“在他们眼里，你哪怕是个985，他们儿子就是个普通本科。也是他们儿子学历更高。

　　你的价值，你自己都看不到，别人又怎么会看到。如果当牛做马为了让别人承认，这条路大概率只会把自己作的毫无价值。既辱没了母校名声，又浪费了父母精心的培养，还亲手毁了自己的人生。我觉得女人和男人的不同就在于，女人即便是有了独立的敲门砖，有了高校学历证书，也未必能独立。女性好像永远都在向别人证明：我有用，我值得爱，我很好。但潜意识里，其实都是：我自卑，我害怕，我需要被保护。

　　这两段翻译过来，搁在婚姻里就是：“为什么你不爱我，我都怀孕了还要抛弃我？”在人际交往中就是：“我没做错，为什么你们不理解我？”在工作中就是：“我这么努力，我哪里错了？”在人生面前，就是无语对苍天，质疑：“为什么受伤的总是我，我究竟做错了什么?”没有看到自己的价值，就是最大的错。余秀华，恰好与故事中的女人相反。

　　生于农村，脑瘫，父母都觉得随便有个男人肯娶她都是烧高香了。丈夫嫌她在床上不动，没情趣。丈夫嫌她写那些乱七八糟的跟个神经病一样。丈夫还家暴。余秀华做了什么？

　　她在自己家的院子里，写出了

　　巴巴地活着

　　每天打水煮饭按时吃药

　　阳光好的时候就把自己放进去像放一块陈皮

　　茶叶轮换着喝菊花茉莉玫瑰柠檬

　　这些美好的事物仿佛把我往春天的路上带

　　所以我一次次按住内心的雪它们过于洁白过于接近春天

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　　这首诗的名字叫《活着》。

　　所有人都告诉她，她不配。大字不识几个，没上过几年学，写什么诗，有病啊。

　　但她没有被别人的评价定义，她要自己定义自己。她写了许多年，终于因一首《穿越大半个中国去睡你》火了，多年努力换取了15万的稿费。她用全部身家离了婚。给丈夫15万，只为离婚。这两个故事放在一起，让人觉得很讽刺。

　　一个永远带着“不配得”感生活，一路下滑，直跌谷底。

　　一个“别人算个屁，我要定义我自己”，活出了她想要的样子。她敢给李健写表白情诗，我都做不到，但我觉得她的样子挺酷的。（不评价事情本身，只说她的内心动机）。

　　一个邓文迪出来了，许多女性觉得机会来了，只要不择手段就能拥有默多克，改写人生。

　　但邓文迪只有一个，其他人缺少的不是她的运气，是她的底气。（这个底气做的事对不对不讨论啊）有些路，错了，很难改。你影响的也不只是你自己，还有别人。这是我一直以来坚持的观点。

　　我觉得余秀华的离婚，不止拯救了她自己，也拯救了她前夫。前夫终于可以找到和自己价值观相近的人，互相看着顺眼的人了。而故事中的她，阻碍了低保男寻找和自己身份背景一样的真正的农妇，过平淡的日子。一定要记住，你认为自己有价值，别人才会觉得你有价值。

　　你对自己好的方式，就是别人爱你的方式。而，你的自我贬低，就是告诉所有人：我没用，我只配拥有更垃圾的生活。

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